理发店的一小伙计为我洗头，我问他多大。他说17岁。我想自己真的是不再年幼了。17岁这年纪，我那年还正玩着网络游戏呢。 只是时光对谁都会是公平的，青春都会给你的，有人结束时选择了牛奶，而有人得到了蛋糕。徐小漪离开的时候，我都未曾知道，她回到上海后，我们通话，彼此也不说这些琐碎的事情，心里只觉得没那计较的必要。含糊点倒也好。好多感情的最终，无非只求四字，难得糊涂。我最终还是选择了离开南京，去往异地工作，心里想想倒也无奈的很，多少人为了生计离开故土，做个异乡人。就像明渊他成年后的一直漂泊，结局的最终，也只是居无定所，月月支付房租，内心虽不甘愿，但也只有继续生活下去。也许离开你固守的地方，寻求新的生活，会是一条全新的道路，可每个走上这道路的人们，内心渐渐有着无限的勇气。 因为离开，带来了感伤，昭示着继续，其间充斥着太多的可能性，今后的回忆才会觉得人生如此有趣。我在网络上做了一个小测试，2008年你的走向，明知道很多事情无法被预期，却固执的想寻求。它上面说，这一年，也许你的举动将使你的一生改变，但今后你回想起来，会感谢这些变动。 徐小漪问我何时才会走，我说早的很呢，要等到年后。她说，那你还感伤个球啊。呵呵，我说是啊，明日的烦恼自有明日来担当，人活一天，自当快乐一天，这是心态，也是给自己的成全。少年难免忧愁，这是通病，谁都少不掉。想着自己渐渐的改变，16岁时看郭敬明的《幻城》，哭的死去活来的，知道是虚构的故事，却也会难过很久，直到现在，我20岁的年纪，都会为一些与自己无关的人事动恻隐之心。很多人会说我还是小的很，等再过十年，社会将你摧残的只求自保时，就再无别的闲心。 十年后我不知道，只是我明了，明了即便在外受到再多的挫折打击，人在内心仍旧需要保留些许天真与美好。那些在我们年少时坚守的想法与事情，很多年过去后，若还能让人感受到温暖与勇气，相信才是我们最为真实的信仰。 信仰这物件虚幻的很，但在需要时，无比真实的存在着。 不愿意做事婆婆妈妈，母亲倒也能理解我，她直说，你去吧，我自个儿在家也很好的。父亲离开后的一年多时间，在家中的所有时光，都是母亲陪伴我度过的。寂寞或觉得心里悲伤压抑时，与母亲唠叨些家常，陪她去菜场买菜，逛超市，竟也会觉得开心。 17岁后，我时常与她争吵，母亲的更年期来的又较早，现在想起，又觉得是那样充满了温情，有时在梦里会看见母亲老死过去，醒来后便默默流泪。今后无论身处哪里，都会觉得母亲是在陪伴着自己左右的。曾经每次的离家外出，母亲都会送到我坐的列车开动才会走，没有朱自清所描述的背影，列车开动后不久，就把母亲身影抛了很远。我想啊，年代虽然不同，但这样的亲情是相同的。是在何时，我觉得一个女人为何想要一个孩子，看着他们长大成人，告别离开。过程漫长艰辛，但身为母亲依旧没有怨悔。只是母亲一生都在为男欢女爱纠结，所作之事，无非是想索取父亲的关爱，到头来还是落空。我也无奈的很，每每她为此生气伤心时，我也只能说将来好生对待她。 父母的事情，即便我已成年，明白其中道理。依旧无能为力。这是界限的所在。 忽然想说起感情，自然是需要对立，不同的角色有不同的结局，任何一段感情，开始时都是需索天长地久，最终也只求个相忘于江湖而已。那些不停转换了一个又一个怀抱的男女，有谁是发自内心的感到满足与宽慰。 于是在这一年，我20岁时，发觉自己应义无返顾的朝着30岁的阶段一步步的走下去。也许还有更多的悲欢惆怅，与人离散。那些经历过的事情，辗转过的城市，所谓相爱的一个又一个人儿，也逐渐不再清晰起来。我也只是记得，成为生命里程里的见证存在下去。 纠结仍是存在的，它在内心与某些对立抗衡着。但很多属于自找。纠结到纠结，无非郁郁而终的过下去。 生命若是这样实在可怜的没有意义。我不想要。 需要更多的勇气与力量，在人生起起落落的道路上，与你们共勉。
