忆家兄

时间过得好快，再过一周就是家兄五七。四周的时间，不知你走到哪里？又走了多远？餐霜饮露，还是一路坦途？听人说，这一天，家兄会站在望乡台上，遥望家的方向，和亲人做最后的告别。不知是真是假，但我坚信不疑，这一天，你该看到你的儿子，你的孙子，还有你挚爱一生的伴侣—我的嫂子，还有牵挂你的姊妹亲人。不必泪眼婆娑，因为在亲人的心里，你从未走远！

我知道你走的太匆忙，你是带着对人世间无限的眷恋和不舍走的。尽管你举全身之力，与病魔抗争，尽管你在弥留之际，也从未放弃过努力。你很想看到孙子考上大学，很想陪伴嫂子走到终老，你不想让她成为孤雁，风霜雨雪，独自承受；你想缓解儿子的窘迫；你想多一点陪伴，你希望一家人结伴前行。你知道吗？你走后，嫂子一直在哭，换上你帮她买的衣服。她总活在相濡以沫的回忆中，无法自拔。你一直告诉嫂子说：老娘活过95岁，你活到90岁就行了。你怎么就食言了呢？你才71岁，怎么就一去不复返呢？

说实话，不光嫂子不接受这残酷的现实，连我至今为止都做了一场梦，恍惚在半睡半醒间。怎么都想不通，人吃五谷杂粮，哪有不生病？而你怎么就这样走了呢？好好一个人，怎么说没就没了呢？才几天的时间，怎么就阴阳相隔？你到底去了哪里？是像小时候一样，和我捉了迷藏？

小时候家里穷，你连一顿饱餐都成了奢望，所以你一生简朴，你热爱生活，五元钱的衣服，你都洗的一尘不染，穿搭整齐得体。

现在衣食无忧，儿孙绕膝，才刚过七十，余生本该从容不迫，怎么就忍心撒手人寰呢？记得你刚工作不久，给我和小五买粉色的确良褂子，我穿在身上，幸福和快乐写在脸上，得意忘形的感觉藏在心底。那年，我正读高中。我想起有一次凌晨三点，几个人推磨，你说，一转就头晕，当时我一脸的不服气；现在，生活已经掀开全新篇章，再不需要熬夜推磨。你该好好的享受生活呀，你呀你，真不知道享福。也罢，你这是又回到父母的怀抱，享受另一番天伦之乐吧。

家兄，一生正派，青年从军，扎根基层，走村串户，耿直，善良，是他的本色，在他的字典里没有阿谀奉承，没有谄媚，只做自己该做的事。对不怀好意的小人的话，也毫无保留的相信。我只恨苍天无眼，怎么就善恶不分呢？

七年零两个月半，在我眼前，两位至亲（母亲和哥哥）安静的闭上眼睛，没有痛苦，没有挣扎，就像睡着一样，想必走的很安心吧！这辈子，我从事的工作就是救死扶伤，也曾挽救过无数生命，可是在你需要救命时，我怎么就那么有心无力，怎么就那么无可奈何呢？目睹过无数次生离死别，见证过无数次撕心裂肺，也无数次安慰别人，逝者安息，生着坚强。可是，你走后，我怎么就这么痛彻心扉，无法自拔？不知道需要多少时间，才能疗愈？也许需要很久很久，放下吧，因为死亡是每个人的最终归宿，谁都逃不过宿命。

夜不成寐时，亲人的音容笑貌总是如影随形，母亲走后的七年多，我经常在梦中相见，那情景，或模糊或清晰，但是母亲在我梦中从没有离开过，我知道那是深藏不露的思念和牵挂；而今，我也希望你和母亲一样，同样在梦中相逢，咱们兄妹聊聊天，聊聊过去，你怎么“以大欺小”？你又是长兄如父，对妹妹们关怀备至！现在，你去了哪里，你怎么就不听劝呢，和将来，你在另一个世界，混的风生水起。聊聊家长里短。你总得让我思念有个出口吧，你怎么就那么无声无息呢？在你活着时，联系不联系，你都在哪里，至少，我想见你的时候，就能找到你。如今，你渐行渐远，我到什么地方可以找到你？我期盼，在梦中以另一种形式相逢。

今年，清明节前，我回去给父母上坟，本打算去看看你，但不知何故错过，我只想等秋天不热不冷时，再回家看看你，怎么短短的几天就阴阳相隔？不要说什么来日方长，那是骗人的鬼话 。亲人离世，只能是热泪两行。谁都无法预料意外和明天哪一个先到。所以我们每个活着的人都要珍惜生活每一天，不要让希望成为遗憾。

擦干眼泪，不得不思考一个扎心的事实。人生的意义是什么？成功与否，风光也好，落魄也罢，当有一天不得不离开人世时，亲人的撕心裂肺，旁人的唏嘘不已，葬礼的排场，还有陈规陋习，大把的票子，和逝者的躯体，随着一缕青烟，直上云霄。属于你的有什么？50厘米见方的骨灰盒？一个鲜活的生命变成墓碑上冰冷的名字，从此后这世界所有的一切都和你无关。渐渐的，你的名字和大自然融为一体，成就自然之子。

说了这么多，最终原因给自己找个合理疗愈的理由，把思念埋在心底，把心痛诉于笔端。如果有可能，我愿化成雄鹰，化成风筝，向着你走的方向追赶；如果有可能，我愿变成神仙，能助你一臂之力，助你另一个世界精彩无限；如果有可能，我愿意变成山川河流，生生不息，圆你未尽之愿愿；如果有可能，我一定要陪你到大医院，找最好的医生防患于未然。

我敬爱的兄长，人生没有如果，更没有彩排，但我相信，天堂里没有病痛，更没有烦恼和忧愁，既然无力挽留你，就把我的思念深埋故土，日夜陪伴。家兄一路走好，安息吧！