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路（连载之二）
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山那边的路，并不好走。多了我一个人，大姨家里的光景一下子紧张起来。可是，大姨尽她所能地给我庇护和温暖。
那时候，我已经上小学五年级了。从大姨家走，穿过几条窄窄的胡同，从皂角树和柿树的树荫下走过去，顺着河滩往前，走到红孩寺的山脚下，就是学校了。那时候的学校是我心中的圣地，它大概承载了我最初那些最为真实的朦朦胧胧的梦想吧。我一边是想要努力学习，向辛苦的大姨、向老家山里的亲人们证明我的不凡，一边我又是控制不住的想要驰骋我的自由，在山野里，在上学路上，甚至在课堂上。我因此遭到了我有生以来的来自老师最为严厉的惩罚——罚站，就在我们教室门口，在最毒的大太阳下。
真的，作为班里一直以来的优等生，我每次的考试都是前三名，这也些许地弥补了大姨的遗憾。大姨每次看见我拿回家第一名的奖状，总是不由得抹着眼泪，又高兴又流泪的。在学习上，从来没有老师因为成绩不好批评惩罚过我。可是我心中的那种属于大山孩子的自由天性，总是悄悄地在鼓动着我，稍不留神，我便被它们蛊惑了。
在课堂上，我给前边儿同学的脖子里扔过蚂蚱，拖走过站起来回答问题的同桌的凳子。甚至我上了初中，心中那种懵懂的情感萌发后，还假借过别人的名字给自己心仪的女孩儿写过情书。读的书多了，我越来越知道要走出山外，去看看外面的世界。这样需要我加倍努力，付出比别人多很多的辛苦。我一直都知道，也是这样做的。可是有时候还是控制不住心中对自由的向往，我也很想按照自己的方式，痛痛快快地在课堂上自由一把。
现在想来，很是感谢那时我的老师，那么严厉，那么负责。他的巴掌高高举起，狠狠落下，就像农夫，利落的括去小树多余的枝桠，让小树苗可以笔直的生长。也像农人，从不走多余的路，总是挑选到达田野间的最近又最好走的一条路。老师罚我在最毒的太阳底下，站了三次，终于括去了我身上许多不切实际的天性。
从我上学的地儿到乡政府驻地，是遥不可及的。有一次，学校派我去参加乡里的作文竞赛，那是我第一次去乡里。路上遇见一辆”轰隆隆”驶过的嘎斯车。那是一辆没有拉货物的空车，不待招呼，司机就停下来捎我一程。一路上停了6回，上来了6茬儿乘车的人。车斗儿里挤着挨着的全是十里八村似乎熟悉的面孔。嘎斯车在崎岖不平的路上一颠簸，车斗儿里的我们便随之起起落落。我头脑里冒出了一个词，叫”颠三倒四”。可即便是呼吸着一路掀起的灰尘，我们也并不觉得遭罪，无需用脚步去丈量二十多里的山路，哪里还会觉得苦呢！
我虽去过了乡里，但在初中毕业前没到过传说中的县城。对县城的美好想象，仅限于对公共汽车和自行车的向往。大概公共汽车和自行车，就是最初心中的路的延伸，是路的一种更高级表现形式。
农忙的时候，我会跟着大姨一块儿下地干活儿。大姨起初是不让我去的，她总是说，你要多看会儿书，好好学习，你的路长着呢，干活儿不必急在这一时。大姨的头发杂乱，花白花白地在我眼前飞。我恍恍惚惚知道因了我的到来，而让大姨的路走得更是艰辛困难了不少，我下意识的想要学着干一点儿，以减轻我的愧疚，也帮大姨分担一点儿。
大姨家在街上，说是街，其实也就是稍大的一个山村儿而已。通往大姨家地里的路，也比我老家段村的山路宽了不少，几乎可以并排走两辆拖拉机了。段村的山路，很多地方都是连架子车都过不去的，打下来的庄稼，都靠肩扛手提，是最原始的一种运输方式。大姨家通往田野的路上铺了石子儿，和着被踩死的泥土，非常结实，路面被来来往往的农人的鞋子磨得锃明。路边儿就是农田，路与农田由一条浅浅的细沟儿分开，路面高出田地表面，两者界限泾渭分明，路边竟然寸草不生。
我走在这样的路上，心里也早已失去了捕捉路边的一只小鸟儿、一株小花儿的想法。远山、近路，都模模糊糊的，人影幢幢、笑语喧哗的。可是传入我的耳中，却总是那么的没有温度。我知道，这个山村儿、这条路、这个属于我的第二故乡，已经尽其所能的给予了我最温暖的庇护和最有力的托举。可是那么光秃秃的路，那样苍白的田野、干瘪的麦子以及被干旱折磨的蔫起来的豆棵，还有这贫瘠的土地，我怎么敢再继续在它瘦弱的身躯上汲取营养呢？我怎么也不忍心再继续贪得无厌的索取了。
我看着来来往往的开着拖拉机、拿着各种农具的农人，想起段村老家的人们，肩上扛着收获的麦秆、豆株，背着大捆大捆的砍来的柴禾。我知道，段村的那些过往，我已经走过了，它们都将在我远远的回望时，出现在我的梦里，变成思乡时的伤感。而在大姨家的这一段儿经历，终有一天，也将被我抛在身后，变成我走过路上的一段儿过往。
大概对某件事儿执着的深了，执念也会成真吧。很多年以后我回望来路，有时候迷迷糊糊的，竟会有一刹那间感到不真实，明明是一眨眼的功夫，明明就是昨天，可是扳着指头算算时间，竟已是几十年的光阴了。几十年前我在段村的深山里，走在崎里旮旯的山道上，想着山外大马路的平整光滑。后来在新安县的小山村儿，我还是想着远方。时常，坐在石砌房的门槛儿上，远望着小路的尽头，思绪在延伸，小路在臆想中变成了金光大道。
执着终成现实。后来，我走出了山村儿，不再在山路上跋涉。我先是来到市里，市里的大马路，光滑平整，两边种着美丽的景观树。我刚到市里的时候，很是为这些从未见过的美丽着迷。可是越美丽的东西，真的是越能迷惑人，它的坑坑洼洼，就埋在你最为情迷意乱的地方。初到市里，我曾经狠狠的摔过几次，有一次还摔得非常重，很长一段儿时间，我都回不过神来。我窝在坑里，不明白这是怎样一回事儿，明明我已经很小心了，明明我只是痴迷于路两边儿的风景，明明我只是一小会儿的分神。也许大山里的孩子，还是需要来自大山的最熨贴的支持。我看见，父亲带着大山特有的浑厚和熟悉，风尘仆仆、远道而来，他就那样往我面前一站，就给我注入了力量。我感到，我的心不再彷徨，我的未来也不再迷茫。
跌倒这很多次以来，我总是习惯性的想借助身边儿的物体站起来，可是都没能成功。要么是太单薄，要么就是很冷漠，要么干脆对我冷嘲热讽，就如在寒冬腊月被一盆儿冷水当头浇下。碰壁的多了，我也习惯了不再依靠别人，不再巴巴的伸出祈求的手。很多事儿我都咬牙坚持着，不言苦，不流泪。山里孩子，流泪是会被大山唾弃的。山里孩子，也早已经习惯了脚下坑洼不平的路。
很多时候的路也是很奇怪的。在我摔跤了无数次、摔疼了无数次以后，原本我是做好了心理准备，准备在这样看似光滑、实则崎岖的市里一直这样跌跌撞撞往前走的。我准备好了摔跤，准备好了艰难，但是走着走着，脚下的路竟然慢慢的平坦起来了。我几乎不敢相信自己的眼睛，也不敢相信自己的感觉。于是，刻意的注视着脚下，刻意的重新又走了一遍。果真，那些路竟然不再捉弄我，沿途的美景也不能再迷惑我的眼睛。我熟视无睹地走过，脚步竟然无比轻松。脚下的坑坑洼洼，也已经越来越浅，越来越对我构不成威胁。重新走一次时，我目光如常，气息不喘，如履平地。
我终于可以游刃有余的走城里的大马路了。期间，我想试试自己的脚力，还刻意旁逸斜出了一次。我离开那些已经规定好了的前途，离开那条一眼可以望到头儿的路，我来到另一个地方，以支教的名义。而那次，我竟然拥有了那么多的孩子，那么多热爱我的孩子。那真的是我有生以来最大的一笔财富。我被这笔巨大的财富包裹着，睡梦里经常笑着醒来。他们那纯净又无私的爱，彻底荡涤了我，荡涤了我那颗被市里大马路蒙尘的心。因为他们，我才知道，幸福竟然可以这样简单，简单到一个笑脸儿，一杯热水，一个眼神儿，或者是，付出后的甜蜜。真的，甜蜜蜜的，比蜜还甜的感觉。这种感觉，一直持续到现在。至今，我的那些孩子们，虽然他们已经像蒲公英一样散居到视力所不能及的各个地方，可是每年，总有一些信件像雪片儿一样向我飞来，那是远方的孩子们遥遥的祝福，是三十多年的师生情酝酿出来的极品美酒。
