万福

夜，深了。
 天，冷了。我在珠江路等我的男人回家，我时常出现在珠江路地铁站口，那里很多人都认得我，发单的，小偷儿，保安，保洁，城管，医托，我也渐渐融入了这城市里了。即便不是美景，但我确实已经成为了标志，至少很多外地的人来找我问路时是这样的。

城市论坛召开时，也会有不少鬼佬跑来问路，他们多半问我南京大学在哪，我很乐意帮助他们，有些黑人会问我的中国名字，我说我叫陈侃，他们模仿我说出口时的确很滑稽。
实际上，我初中毕业后就没再读过英语。
我有时还是很喜欢自己。

不过我男人不赞同，我们总是吵架，却从来不曾打过，我对他说，我俩都是君子，只能骂人，不能武装解决。
他说我还是个孩子，因为他大我五岁。于是我顺成着他的想法，偶尔任性，赌气。
每次争吵都以他的让步结束。他总说这是最后一次，再有就和我拜拜。
我说，你滚吧。
其实我们都清楚永远都不会有最后一次。除非某天我们腻味了这样在一起的方式。

别人问我们是否相爱。
我说，不爱。
其实心里乐滋滋。

我还是喜欢他，喜欢他对我好。
有时候我就是这样不可救药。
至于你们说的爱情哲理，我懒得明白。
我终于发现自己俗不可耐。

其实，我在感情里从不是贞洁牌坊缔造者。
我也会因为想念过去的男朋友而难过。甚至精神出轨。
我会偷偷给他们打电话，告诉他们我想你们了。
接下来就会难过，两天后又好了起来，总是劝自己说，三条腿的男人那么多，何必为了几个难过。

也许我根本不懂得爱情，只是故作镇定，没有办法呀，我爱面子，爱幻想，爱浪漫，爱人民币和生殖器，所以在我还算得年轻的时候，总是在经历一段段爱情故事。
像是一个妓女，每晚送走不同的男人，他们的精液，体味，脾气，总是残留在那里，熏得我满眼泪水。

所以我连单身都会上瘾。
一个人的时候，吃饭喝水，上网游戏，外出旅行，看书写字都是很私性的事情，但有了伴侣，总会甘愿，痴情，迁就，总会想停留，温柔，感性。
于是我就在这些年的爱情里，男人间，被时间见证，有了烙印，我变的俗气，不再淡定，变的坚强勇敢了起来。
说到这里，总有种被当作小白鼠实验的感觉，妈卖批。

好在，我有了现在的他，我们一起在寒风中吃包子，那一天南京特别冷，我特别的饿，一口气吃了六个肉包子，就是那种在中山饭店卖2块一个的那种。
事后他很懊恼的告诉我，原先想节约资金来着，这么一吃，不如去餐厅了。
所以，我想减肥的梦想又破灭了。

有些梦里，场景异常凄惨，我又回到了过去，回到无人可相爱的时期，没有工作，朋友，爱情，总是孤独，那些我爱过的男人们排队站在我面前流血，醒来后却又是一个晴朗天。
所以我又异常庆幸他们已经是我的过去了，他们存活在梦里，不在我的梦想里。

我的梦想是什么呢。

它是一个俗气的欲望，总有天，我要在北京的某地下室里，和平头的流浪歌手做爱。
即便周围散发着汗水和异味，即便我已经没勇气和他一起生活下去。
但总会在某个特定的时候，为了爱人以及不知所谓的爱情，再次起身，一往直前下去。

我写下这些字句，写在感恩节后的日子里，不是为了感谢上帝。
我感谢生活，感谢每段故事中出现的你。