八天的时间呆在老家,江南的小村庄,大雪的痕迹还是如此明显,道路泥泞,并不好走.
有时候想到故乡,内心会默认那是自己最初的地方.
即便我出生在南京,即便那只是我父亲生长的村庄.
童年的夏天,我总会觉得是这样漫长而炎热.
不知是在几岁那一年,我在那里度过最为难忘的时光.
每日都会在门前的河塘中同乡下的小伙伴游泳.
我不会游泳,我抓在黑色的汽车轮胎上,我的脚尖总是差点就能踩到塘底的淤泥.
而我的皮肤是被日光灼晒成黑色的.后来我在城市里见过很多白净的男人,用香水.
我不喜欢他们的脂粉气.
而一个男子汉应该如何呢.
我父亲18岁离家在外独自打拼,30多年后带回妻儿,我告诉父亲,其实时间总是这么轮回着的.
我也会带着一家子回来看望.
故土让我感觉温存.毋庸质疑.
可是我并不觉得自己足够成熟.我还是会带着羞涩,看见陌生的人群觉得不安,但立马告诉自己,他们和我的想法是一样的.
还是会觉得自己内心无法足够的强悍起来.
我也是希望自己就这样独立.从感情到经济上不再依赖任何人.
只是我目前未曾做到.
有想法总是好的,可不会有想到就能做到的事情.
前些年我总是爱设想.譬如我中了500万要如何如何,我被谁谁看上了生活会不会有所改变.
春节的几天,我发消息告诉徐小姐,感情的话,适合就在一起好了.又不是电视剧.讲究个什么天时地利人和.
很多感情是这样的,甲之熊掌,已之砒霜.
现在的年轻人还有几个相信电视剧里的剧情.
你心里若有这样的爱情,那么其他的再动人也会索然无味.
先入为主总不会是错的.
久之会产生信念,你觉得这是要坚持的,继而恒久下去.
再过些年,你说,原来它早已是我的信仰.
所谓,信者永生.
身边可以算得上故人的也许不会算是多.
有些人前些年与你在一起生活也好， 学习也好.后来因为分离,你们长期不见.再见面时是这样的无趣.
一方与另一方的关系无非是羡慕和鄙夷.
这算不得朋友,更说不上故人.
故人该是你心里想念并牵挂的人.
男人或女人都可.
再见故人时,内心该是欢喜的.若是难过,便不再是.
可是故人需要用多少的时间来制造呢.
一别更年其实辛酸的很.
我喜欢如今的朋友.
而和谁谁谁多少年以后的事情,谁又会知道.
故土无论经历了多少年的光阴,若是心存感激的,便是难离.
可是故人,我想他们会飘散四地,结婚生子亦可,独身蜗居亦可.
离开老家时我坐在车上,总能记得奶奶告诉我的话.
她说,她活到了85岁,过一年少一年,也盼不到我结婚生子的时刻了.
奶奶总会对我微笑.古铜色的脸遍布皱纹.
奶奶说她唯一放心不下我.
奶奶说她也唯一心疼我.
后来我在心里悄悄的说.
其实我他妈的真混球,总觉得不够温暖,亲人是这样的给予,但依旧需索外人给你的温暖.
贱的可以.
我想是我自己太过贪心.
要用力抓紧身边实在的人心,耗费精力去幻想不着边际的感情,会失落,会伤心.
空落的很.